久しぶりに開きました。
だいすきなあの子の言葉を見に行ったら、もうやってなくて。
さみしいなと思いながら言葉を読み進めていると、どうやら新しい場所で言葉をまた紡いでくるているらしい。
嬉しくなってまた言葉を読み進めました。
お久しぶりです。本当に久しぶりです。
長い長い時間の中で、私は自分のことがどんどん嫌いになっています。
もともと私は私が好きではなかったけれど、また私を嫌いになっています。
彼女ができました。
別れて、付き合って、また別れて、付き合って。
あれからたくさんの人とお付き合いして、お別れしてを繰り返しています。
たくさんの人に私を好きになってもらったけれど、私は年々私を嫌いになっています。
あの時あなたの好きな人を嫌いだなんて言ってごめんねと、今になってそう思います。
今でもそうです。彼女の前で自分が嫌いだなんて言わないけれど、同時に彼女に対しても好きだとは言えなくなりました。言わなくなりました。
それから、以前にも増して弱くなりました。
傷つきたくないから強い言葉、悪い言葉、嫌な言葉を使っています。
なんて嫌なやつなんだろうと思います。
今日から会社に入ります。
長く続けられる自信はないです。
親に来年の話をされて嫌な気持ちになりました。
私が長く続けられると当たり前のように思っていることが、ひどく辛かったです。
私はもう辞めちゃおうかなと、会社が決まってから毎日思っています。
当然のことですがそんなの世界は気にしてくれないんですって。
気にも留めてないんですって。
続けるのが当たり前みたいな。
そんなわけないのにね。
昨日友達に「最近のお前、お気持ち表明マシーンになってるよ」と私のTwitterを指して言われました。
「仕事に関わるからやめな」と忠告もうけました。
自分ではそんなつもりなかったけど、ツイートを掘り返していると、確かに年明けから希死念慮やら著作権やらジェンダーやら犯罪やら。
何かに対して憤っていたり病んでいたり。
もっと昔の自分のツイートを見るとあまりにも前向きで吐きそうになりました。
やっとずっとしんどいんだなと思いました。
明日もここにいるかわからないけど。
ぼくのことを好きでいてくれる人たちは、ぼくがいなくなっても、ぼくがいなくなったことを知らないでいて。
それからちょっとでも元気でいてくれるといいなと思います。
おやすみ。またあした。
